我怎么老喜欢在凌晨爬上来啊……皮不要了啊！！

每天都在对自己说，要早点睡要好好爱惜皮肤，可是每天都在重复着推翻自己的话。我真是没药可救了……

爬上来要说什么来着？

哦~~其实是昨天就想说的，不知道为什么憋到现在……

我其实想说啊，有些东西啊，真的真的就这么回不去了呢。比如，两个人在一起时的感觉。

其实啊，我是很讨厌mail之类的东西的呢。它们能简单的把两个陌生人维系起来，所以，也能简单的把维系起来的关系剪断。

我遇到你，然后问“把你的手机号或者qq、msn告诉我吧！”

这就是现代人生活的方式吧……

可是，我其实很讨厌的啊……太冷漠了不是么……

什么时候开始，人与人之间仅靠数字就能联系起来了呢？然后，也只要对着那些数字按下删除键，一切，就不复存在。好像什么都没有发生，我没有遇见你，你也没有邂逅我。

以前，我是个堡电话高手呢！一拿起电话轻轻松松就能说上3个小时。现在啊，我早就忘记还能打电话了呢……而且，好像也没有能打电话的对象呢……所以啊，我才会一直想，为什么别人会有那么多的人可以用来打电话呢？

我啊，总是会想，身边的那些人，到底可以一起走多远呢？

我啊，其实胆子很小很小的。

我总是想和这个人那个人做一辈子很好很好的朋友，可是，我却怕我不是这个人或那个人很好很好的朋友。

我不是无病呻吟，我是说真的。

我啊，是个过分偏执的人呢。所以，看到身边那些我自以为是很好的朋友其实有更好的朋友的时候，那份偏执就会变成伤痛。

我常常会想，为什么明明是一起认识的，甚至明明是我先认识的，到最后，却没有我的位置了呢？

为什么呢？

后来，我终于想通了。

生命中没有什么事是毫无意义的。谁与谁的相遇，一定有他自己的意义。

只是，那意义对我而言，似乎有些残酷。

会不会，我和你的相遇，只是为了你和他的相识？

是这样没错吧……

所以，意义完成后，也就不复存在。

我们，就这样渐行渐远。

可是，我会不甘心啊！不甘心是这样的结果。

可是，我却什么也做不了。胆怯的我，没有勇气抓住这根渐渐消失的线，因为我怕线那端的人其实根本就不在乎这边的自己，没有我，是不是也一样可以一如既往的生活？

很不甘心呐……可是，又能怎么办呢？

朋友对于我，不知从何时起，竟变得如此坎坷，如此疼痛。

我其实不想一个人的，可是，我太任性，太偏执了啊！

所以，我终究还是只有一个人。

所以，我假装无所谓的说

我喜欢一个人。

前两天看了挺老的电影，[ETERNAL SUMMER]，开始是冲着MAYDAY的歌去看的，内容讲的什么完全不知道。只是看得过程中，渐渐觉得两个男主角不会仅仅停留在朋友的层面上，这么想的时候还自个儿嘲笑自己“我果然已经没办法正常看待男人间的友情了OMG”，谁知道，还就是这样的！我的第六感也忒敏锐了！！
很喜欢！虽然情节有些太过仓促了，但就是很喜欢那种淡淡的感觉，以及长大后的遗失。
阿信唱着
长大是人必经的溃烂。
突然就好想流泪。
MAYDAY啊……为什么会喜欢呢？就是因为他们歌里唱的东西，真真刺痛到我了，不是莫名的刺痛，而是因为真实而疼痛。
第一张MAYDAY的专辑，是初恋的男孩送的。他知道我喜欢，所以他也喜欢。当我接过那张专辑的时候，我记得他说过
“他们写的歌词，就好像我正在经历的”
是这样说的吧？好像……
新闻里看到MAYDAY在台北的小巨蛋开唱，开到他们唱[离开地球表面]的时候一个个都疯狂的在舞台上跳动，所有的人也多跟着离开地面，心就好像瞬间被安上了透明的翅膀，离开地面飞了起来。
MAYDAY啊……我是不是遗忘他们太久了？久到不记得曾经是那么的喜欢……心里放着一个KT，太深太深，所以，慢慢的遗忘了活在我的诞生月的他们。只是，最近阿，那种感觉似乎又回来了呢！开始一遍又一遍的听他们的歌，一遍又一遍的看着歌词揪着心，一遍又一遍的让自己不断放肆……
留在回忆里的东西在渐渐往外扩散，曾经的年少时光也变得日渐清晰……
看完电影后，开始写文，名字就叫[ETERNAL SUMMER]。
正好，老婆回来了呢~~所以想着，写完第一个送给她把~~嘻嘻~~这样的话会变得更有动力呢！ 
 

  友情，爱情，有时候，其实只是一线之隔吧？

  什么样的情感才是被人理解的？什么样的情感才是正确的？这样的问题，怕是永远也得不到答案。

  两个人在一起久了，就不会如当初那般单纯了。

  我和你，你和我，牵着手走过了无数个盛夏时光，然后，一切从此演变成要命的习惯。

  是的，习惯。

  比任何情感都要可怕的本能。无关于爱情，无关于友情。

  我爱你，所以我能离开你。

  可是，一旦我习惯你，就再也无法放手。

  

  我骄傲的破坏

  我痛恨的平凡

  才想起那些是我最爱

 

  年幼的我们，以怎样的方式互相接近，又以怎样的形式互相依赖，在几年后的盛夏，都变得无关紧要了。

  长大后的我们，面对彼此，看到的只有时光沉淀下来的少年，岁月模糊了儿时的脸庞，却清晰了彼此身旁的位置。

  在时间轴里，互相纠缠，因为那不可名状的心意和无法确定的未来。

  少年们不断的找寻，找寻……不是答案，而是时光隧道中，对方的身影。

 

  让盛夏去贪玩

  把残酷的未来

  狂放到光年外

 

  两个人，三个人，谱写下琐碎的故事。

  我和你，你和我，还有，你和她。

  一路走来，溅起无数海边浪花，贝壳在尖端舞动。

  而我们的脚印，却不再清晰，只剩下一片狼藉的轮廓，收不回来。

  未来似乎很遥远，而一起走过的蝉鸣和梅雨，也被浸湿，慢慢腐烂。 

  唯一留下的，依旧是彼此不变的

  那该死的习惯。

 

  而现在

  放弃规则放纵去爱

  放肆自己放空未来

  我不转弯我不转完

 

  交换座椅，我扶着车把，你靠着我。

  下一秒将如何演变没人知道，只有一个念头在脑中不断盘桓。

  眼前的少年，是劫数，是注定，是无法休止的纠结。

 

  让定律更简单

  让秩序更混乱

  这样的青春我才喜欢

 

  站在海边，四目相对，涨潮退潮，起承转合。

  那一句“我是真的喜欢你”

  那一句“你是我永远最好的朋友”

  是否会让彼此变得更简单？

  抑或是让故事变得更交错。

  在没有朝暾没有夕阳的海边，少年们第一次真正的开诚布公。

  谁对谁坦白，谁对谁回应，我们看不清。

 

  长大

  难道是人必经的溃烂

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to 某橙某丸：如此倔强又阴晴不定的我，有时候真的是个很难看透很难相处的人。任性的躲在自己的世界里，却自私的不断影响你们的世界。对能够包含这样的我的你们，真的很感激。你们的关心我都收到了，所以，也许，我会渐渐的开始示弱，开始依靠。到时候，你们要记得替我背着那份沉重哦！不然我砸也要砸死你们-______,-+

以上~~これから、ずっと三人で行ってほしいの

 

  一天之内，看了好多游记呢！

  有不认识的人的欧洲游记，也有小八的日本之行。

  无论哪一个，都另我非常羡慕。羡慕的，都流眼泪了。

  什么时候，自己也能背起行囊独自踏上旅程呢？

  我知道，现在的我，是不可能的。至少，漂洋过海是不可能的。

  我啊，是人群中最最平庸的那类，没有去过什么地方，除了高中毕业的暑假跟朋友一起旅游外，几乎没有离开过上海。我是真真正正从小生活到大的，在上海这个城市。我也没有任何海外朋友，甚至不认识任何留学生，硬要扯上点什么，也是朋友的朋友，而并非我的直属关系。所以，目前的我，除了跟着旅行团到处走，没有更好的方法。不够强大的双脚，还没有资格带着自己踏上一个人的旅行。

  所以，我想要变得更强，更强。强大到可以自己行走，强大到可以不用依靠别人。

  现在的我，还不够努力，也没有足够的觉悟，尽管比起当初无所事事的自己好了很多，却仍然不够，远远不够。

  日语，是我喜欢的语言。可是，我发现我的努力还是没有让我很好的掌握它驾驭它。

  英语，依旧是我喜欢的语言。可是，似乎无论我怎么努力，还是在原地踏步。

  我开始感到手足无措，我开始不断怀疑这样的自己，我甚至对自己说“我果然不适合读书”。

  我开始犹豫不前，我开始对未来感到绝望，我开始觉得无论做什么都是白费的。

  我知道我不会轻易服输。可是，我还是有些累了。

  没有任何鼓励的，我开始想着要放弃了，破罐子破摔的那种。

  似乎，梦想离我越来越远了。

  我却突然迷失了方向，不知道接近的方法。

有多久没在这里写日记了？？

呵呵，自己都不记得了呢。今天，突然就是很想念这里阿！这个最初的家。

看看一旁的纪录，真的快两年了呢！日子过的真快！真快。

MSN似乎快了很多呢~~打起字来也顺畅了很多呢~~

我想，以后时不时还是会回到这里吧！毕竟，我也想把心情纪录在这里，而不仅仅用于收藏。

两年了，我对KT的爱，一点点都没有淡化，反而与日俱增。这在以前，是绝对想不到的事情呢！

以前的我，又怎么会料到我居然能有这么深的爱。一直都对事物抱有三分钟热度的我，居然能这么执著的喜欢这么久。并且，有信心能够一直执著下去。

好吧，今天就是想进来喊一声，尤其是在看完小八的REPO之后，更有冲动想大声喊一声——

我真的真的真的很爱K A T T U N！！！