| ahochan★majiru 的个人资料KAT-TUN FOREVER照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
KAT-TUN FOREVER六人で生きる～ずっと～ 2008/1/5 拝啓！未来の自分へ也许，是两三年后的自己，又也许，是五六年后，再也许，十年后的自己。不管是多久以后的自己，都想把这一刻想对你说的话告诉你。
看到这篇日志的你，在做着什么呢？
是已经在编辑部做着自己喜欢的工作了吗？ 还是在环游世界？ 又或者，已经被现实压榨得正做着自己不喜欢的事？ 如果是前两项，那么我很为你高兴哦！因为你终于能好好的活出自己了呢！每天每天都快乐的做着自己所爱的工作，该是多么美好呀！
如果，是最后一项，那么，抱抱~~没关系没关系，总会有办法的！我知道的，无论被现实如何挤压，你都是那个不甘就此沉沦的人对吧！所以啊，你一定在一边忍耐一边继续寻找自己的生活吧！相信过不了多久，你就又变回最初的那个自己了！我对你有信心哦！加油！ 看着这篇日志的你，是不是已经有了能够好好呵护你的那个人了呢？如果是，那么我会很高兴哦！因为现在的我完全没办法体会到那种感觉嘛~~情人节圣诞节是ZENZEN跟我扯不到一块儿啊！所以，羡慕死你了！
恩，如果还是跟我一样，依旧一个人的话，也没关系啦！我啊，一直都觉得，相遇相爱这种事，是自然而然，应运而生的。是生命中的奇迹吧！所以，不用急，在某个注定的时刻，一定会有人伸出手握住你温暖你拥抱你的哦！我们两个一起等待吧！ 看着这篇日志的你，是不是依旧和现在的我一样，仍深深的爱着一只乌龟和一只熊猫呢？
如果说之前的都是选择题，那么这题就是判断题了。而我知道，答案一定是肯定的。 你是要问我为什么会那么笃定吗？呵呵，这是当然的哦！因为我也是你，我就是你嘛！ 你呀，一定是不管时间怎样荏苒，不管发生了什么，都会好好的爱着那两个人的啊！ 啊！我突然想到，这个时候的你，一定已经亲眼去见过他们了吧！5555555好羡慕！见到的瞬间，哭了吧？我虽然还没来得及经历，但能理解那种幸福到了极致的感觉哦！ 呐，告诉我那只乌龟和熊猫现在怎么样了？是不是更成熟了？是不是依旧牵着彼此的手不曾放开？是不是还是会轻易的说出让你感动得要命的话？是不是依旧笑得像个孩子？是不是依旧六个人肩并着肩气势如鸿？是不是依旧让你爱到不知如何是好？ 好啦好啦~~不用你说我也知道一定都是肯定答案~~那么，我也会用不输给你的爱好好的赶上你的哦！ 其实啊，说了这么多，我只是想对你说
我知道一路走来的你，一定很艰辛，一定流过很多眼泪，毕竟，你正生存着的世界，和我的完全不一样。那个世界里充满了不公，充满了谄媚，充满了无奈，充满了苦涩，充满了急湍的暗流，充满了一切你最不愿意接触最不擅长拾掇的事情。 我知道，很多个夜晚，你一定都在偷偷的抹眼泪，一遍又一遍看着KT来治愈内心的创口。 我知道，你在拼命的挣扎，拼命的想要保护自己不被淹没，拼命的想要脱离那个世界。 我知道，都知道。 所以，我不会安慰你，更不会说些华而不实的大话让你不啻。 我只是想对你说，抗不住的时候，就让自己歇歇吧！你已经坚强了很多勇敢了很多成长了很多，所以，试着闭上眼睛让自己好好睡一次梦一场。然后，醒来就会看到明晃晃的太阳和湛蓝的天空，一切，都会回到最初的纯净。 我啊，其实不担心你会被那个世界淹没哦！因为你有最最厉害的支柱啊！就如同现在的我一样。觉得快丧失自我的时候，只要一想到那两张少年的脸，就会云开见明，没有什么，是跨不过去的了。 看到这里，你是不是很感动呢？嘿嘿，要的就是这效果啦！ 最后，我只想对你说 亲爱的，无论怎样的你，我都会用力拥抱。 2007/10/1 劣根性终于放假了~~可以好好的休息~~先好好在这里大扫除一下吧~~
又是好久没来了~~可是，依旧喜欢把一些心情写在这里。
这个星期，恩……怎么说呢~~是个很不愉快的一周吧~~总是会有很多很多想法涌上心头，突然找不到一个出口，突然眼前就是一片黑暗，来得毫无征兆，来得措手不及。已经不知道一个人稀里哗啦哭过几次了。明明是在看视频，却突然哭了起来，明明在看KT的出道电子书，却突然无助起来，明明是在写日记，却突然绝望起来。没人知道，我大概一辈子都这样了，一个人啃食伤口，容不得别人有丝毫触碰。
有时候，真的会觉得很寂寞很寂寞，寂寞得恨不得从这个世界消失。外面明明是那么蓝的天那么大的太阳，我却觉得头顶是挥之不去的乌云。
以前我总是信心失足的想，寂寞什么的，一定不会找上我的！因为身边总会有那么多朋友。
现在再回头想想，也许，寂寞，从来就没放弃过我。或者说，我总是死死拽着它，主动亲近它，一边流着眼泪一边拥抱它。
对着身边的那些人笑，越来越不知道是真心还是假装。那一次次的相遇相交，越来越不知道是一辈子的还是一瞬间的。和他她她手牵手，越来越不知道是真的想牵住还是仅仅为了摆脱一个人的尴尬。世界太大，人口太多，一个人站在蓝天下太渺小，想要抓住一样东西永远留在身边太小女生幻想。于是，纠结纠结再纠结，退缩了一次又一次，让事情变得越来越糟糕。
如果，我真的是个超级单纯的笨蛋，一切就不会那么坏，活着就不会那么累。
可是，我就是个天生怪癖倔强又任性敏感的人，一点点小事就会一个人揪心很久很久，一边想着为什么没人能够信任没人能够倾诉，一边自己将自己围在城墙中不愿踏出半步。
如果，我可以再坚强一点更坚强一点，就不会在意那么点小事，就能甩甩头继续一个人过日子。
可是，我就是个天生玻璃心一个人没办法活的人，所以，即使受伤即使有流不完的眼泪还是紧紧抓住来人的衣角不愿放开。
有时候真的觉得很累，为什么明明讨厌，明明不想笑，嘴角还是会不自觉的裂开。什么时候，自己已经变成了能够将伪善演绎得不动声色的人了？会不会太可怕了些？
治疗自己的最好办法，就是一个人窝在角落里看书，一篇一篇不停的看，累了就靠在墙头沉沉睡去，任眼泪划过也懒得去擦拭，醒了以后继续不要命的一篇一篇的看。只有让自己处在一个虚幻的美好的世界，才能让自己大口大口真实的喘气。
大节日的，本来不想写这些，可是，有些心情，不找个地方吐出来，会无法负荷。
我只希望，一切能慢慢好起来，敏感善纠结的我，能够更善待自己一点。 2007/8/5 那年夏天 那年夏天，我遇见了我生命中的王子。
一个冷列，留着坚强的直发，眉宇硬朗，唇齿隐忍。是我的龙王子。
另一个热烈，一头毛茸茸的卷发，眉目天真，瞳孔湛蓝，笑容晃眼。是我的隼人王子。
他们一起回头，或是浅浅莞尔，或是灿烂一笑，哪一个，都让我失神一辈子。
我的王子，最初的王子，是我心中永远的信仰。
再遥远一些，我遇见了我的小王子。在冲绳的海边。
那个时候，我记得天是如何的透明，海水如何的湛蓝，阳光又是如何的扎眼。
那个时候，我记得少年的脸上有着如何灿烂的笑容。
那个时候的帐篷，被海风吹得“哗啦啦”，可是我记得，是如何的坚固。
那个时候，是大把大把的年少时光，供着大把大把的挥霍。
那个时候，一切都单纯的只剩皎洁。
近一些的时候，我发现有些东西正在悄悄变化。
只是，在我还没有察觉到的时候，时光已经把我推出了好远，然后，就找不到回去的路了。
到底什么东西被时间腐蚀风化了呢？
笑容？空气？瞳孔中的水汽？还是，左边和右边的心房？
没人给出答案，只知道，那片皎洁已渐渐消失。
再近一些，近到我最初的王子也成为过去。
然后，是破茧后意气风发的少年。不，是气势磅礴的男人。
耀眼的灯光打下来，银色的麦克风闪闪发亮，右边和左边都落尽一片细碎的星光。
我想穿过瞳孔捕风捉影，却发现，自己已无法看透。
看不透，时光沉淀后的形状。
再近一些，近一些，近到一秒前的过去。
我刚吃了两袋零食三粒糖果和一瓶矿泉水。
有时候，我会不经意间恍惚，仿佛一切不曾变样，仿佛还是那个最初的夏天。
其实，关于男孩，少年，男人，一直都想写些什么，只是一直都不知道该如何幻化成枯燥的文字。
其实，我有很多很多很多想说，只是，心里的有些东西，无论如何，也不是笔画所能承载得了的。
那么，我现在所呈现的一切，又是什么呢？
说实话，自己也不清楚。只是一直一直不停的在月亮升起的时候看细碎的文章，灯光打在墙壁上画像中的人脸上，然后，渐渐睡去。
然后，看了团子的日记，心中微微泛起涟漪，突然就很想很想说些什么。虽然不知道到底说了什么，又将要说什么。
看了团子的日记，就想起那个人曾经在出道DVD里说过，他说不知道他在想什么，他说他难以捉摸，他看不透他。
我记得那个时候，我笑了。现在回想起来，依旧是微微的一笑。
只有他这么说他，不是说他认真努力，而是说他难以捉摸。
我当初就明白了。不明来由的，我就是很明白。
我明白在怎样的情况下，一个人才会说这样的话。
我明白是怎样的关系，一个人才会这样说另一个人。
我想那个时候，我是个客观者。用我的切身感受去体会着什么。
我记得我对于我最重要的那个人，也是看不透的。
只是重要的人，无关爱情友情。
有时候，想和一个人并肩走下去，是不明来由的。也许，是本能吧。
本能的直觉告诉自己，这个人可以走一辈子，然后，执拗的一直这么坚持。或者说，偏执。
他是不是想和他一直走下去呢？我不知道。
但比起知道，我更愿意相信。
我相信是这样的，我相信他们是彼此愿意的，我相信我相信着一切就会变成真的。
有些事情，我们始终回不去了。
我记得我这么说过。
然后，我看到不止我这么说。
回不去的是美好，为什么大家都在用悲伤的语气说着这句话呢？难道，即将到来的，一定是逝去后的伤感么？
我始终相信，那年夏天的美好，永远烙印在那个瞬间，不会反复，不会轮回。
所以我更相信，不止是那年的夏天，每一刻的聚首，都将烙下美丽的印记。唯一不同的，只是美丽的颜色和绽放的姿势。
如今的我们，如果依旧如年少般无忧无虑的相处，是不是只能说明，时光老人把我们给遗忘了呢？
所以，我并不遗憾，并不伤感，只是单纯的回忆，然后时不时对着过去的放映机傻笑。
知道落叶归根么？
生长在同一个根，所以，无论今后向背多远，最后的最后，一定会皈依到最初的最初。
我可以盲目一些，但更多的时候，我是清醒的。
比起从前，我要清醒，冷静很多。
所以，爱不爱的问题，已经不是左右我的字眼。
现实我看不透，但至少隐约有悟。
有些事情，表面可以一如既往，但心里的想法，却不会轻易改变。
他和他，我更相信是无关于爱情和友情的。
只是，一种特别的存在。如何的特别，我言不尽，而道不明。
其实，对于我这样的AK饭来说，那两个人也是特别的存在。
对于A0和K0来说，A与K也是特别的存在，即使你黑，你不待见，你却不能否认这一切都是因为他的存在是特别的。之于你的担当，因此之于你。
==================================================================
不要问我为啥写这东西……因为我自己也不知道……
大概被很多东西刺激了一下……
2007/7/28 又见凌晨我怎么老喜欢在凌晨爬上来啊……皮不要了啊！！
每天都在对自己说，要早点睡要好好爱惜皮肤，可是每天都在重复着推翻自己的话。我真是没药可救了……
爬上来要说什么来着？
哦~~其实是昨天就想说的，不知道为什么憋到现在……
我其实想说啊，有些东西啊，真的真的就这么回不去了呢。比如，两个人在一起时的感觉。
其实啊，我是很讨厌mail之类的东西的呢。它们能简单的把两个陌生人维系起来，所以，也能简单的把维系起来的关系剪断。
我遇到你，然后问“把你的手机号或者qq、msn告诉我吧！”
这就是现代人生活的方式吧……
可是，我其实很讨厌的啊……太冷漠了不是么……
什么时候开始，人与人之间仅靠数字就能联系起来了呢？然后，也只要对着那些数字按下删除键，一切，就不复存在。好像什么都没有发生，我没有遇见你，你也没有邂逅我。
以前，我是个堡电话高手呢！一拿起电话轻轻松松就能说上3个小时。现在啊，我早就忘记还能打电话了呢……而且，好像也没有能打电话的对象呢……所以啊，我才会一直想，为什么别人会有那么多的人可以用来打电话呢？
我啊，总是会想，身边的那些人，到底可以一起走多远呢？
我啊，其实胆子很小很小的。
我总是想和这个人那个人做一辈子很好很好的朋友，可是，我却怕我不是这个人或那个人很好很好的朋友。
我不是无病呻吟，我是说真的。
我啊，是个过分偏执的人呢。所以，看到身边那些我自以为是很好的朋友其实有更好的朋友的时候，那份偏执就会变成伤痛。
我常常会想，为什么明明是一起认识的，甚至明明是我先认识的，到最后，却没有我的位置了呢？
为什么呢？
后来，我终于想通了。
生命中没有什么事是毫无意义的。谁与谁的相遇，一定有他自己的意义。
只是，那意义对我而言，似乎有些残酷。
会不会，我和你的相遇，只是为了你和他的相识？
是这样没错吧……
所以，意义完成后，也就不复存在。
我们，就这样渐行渐远。
可是，我会不甘心啊！不甘心是这样的结果。
可是，我却什么也做不了。胆怯的我，没有勇气抓住这根渐渐消失的线，因为我怕线那端的人其实根本就不在乎这边的自己，没有我，是不是也一样可以一如既往的生活？
很不甘心呐……可是，又能怎么办呢？
朋友对于我，不知从何时起，竟变得如此坎坷，如此疼痛。
我其实不想一个人的，可是，我太任性，太偏执了啊！
所以，我终究还是只有一个人。
所以，我假装无所谓的说
我喜欢一个人。 |
|
||||||
|
|
